Ma patience était plus limitée que ma compréhension.

J’arrive encore tout juste à dire : « Laissez-moi un moment. » Cela semble bien plus calme que ce que je ressens réellement. Au fond, j’aurais envie d’aboyer, sauf que ma voix est déjà sur le point de se briser. Puis, je monte l’escalier à toute vitesse et, dès que j’entre dans la salle de bains, les larmes jaillissent. Pas une larme ici et là. Tout doit sortir.

Et pendant que je reste là, je me demande : mais qu’est-ce qui m’arrive, bon sang ? Qui suis-je ?

Le pire, c’est que bien souvent, il ne s’est même rien passé de grave. Pas de catastrophe ni quoi que ce soit. C’est plutôt une petite chose qui tombe exactement au mauvais moment. Une remarque ou une question. Toujours le même petit bruit d’un jouet. Mon fils ou mon partenaire qui attend quelque chose de moi, précisément au moment où ma tête est déjà pleine et où je ne sais plus où donner de la tête.

Et alors, je réagis plus vivement que je ne le voudrais. Pas juste un peu sèchement, mais avec ce genre de réaction où je m’entends déjà au milieu de la phrase et je pense : arrête. Ce n’est pas ce que tu veux dire de cette manière. Sauf qu’à ce moment-là, cette phrase est déjà sortie de ma bouche. Et souvent, une autre suit encore. Au fond de moi, je crie que je dois m’arrêter, mais ma bouche continue à déblatérer.

Une bouffée de chaleur, je peux encore la localiser précisément. Réagir de manière plus vive donne l’impression que cela reflète quelque chose de ma personnalité. Mon caractère. Ma patience. Ma manière d’être mère. Ma manière d’être partenaire. Ma capacité à rester simplement une personne normale, tandis que quelqu’un demande où se trouve le chargeur.

Et oui, bien sûr, il m’arrive également d’être fatiguée, surstimulée ou d’avoir l’esprit encombré. Cela m’arrivait déjà avant cette période. Cependant, ma réaction me semble désormais parfois très différente de celle que je connais habituellement.

Il me faut un certain temps avant de percevoir non seulement des moments isolés, mais également un schéma global. Sur le moment, je me demande surtout : que se passe-t-il ici ? Comporte-toi normalement. Arrête un peu maintenant.

Cela rend la situation encore plus désagréable. Je ne ressens pas seulement de la tristesse ou de la colère, mais je m’en veux également après coup. D’abord, je réagis de manière excessive, ensuite viennent les larmes, puis je me juge aussi pour cela.

Parce que je travaille pour SeeMe-nopause, je pense peut-être plus rapidement à la périménopause qu’une autre personne. Pourtant, cela ne rend pas les choses immédiatement plus limpides. Savoir que les hormones peuvent jouer un rôle est une chose, mais comprendre pourquoi on réagit soudainement de cette manière en est une autre.

Car, dans un tel moment, on ne se dit pas : ah oui, cela en fait partie. Cela ressemble plutôt à : je suis là, en train de pleurer, et, pendant un instant, je ne me comprends absolument pas.

Et non, je ne veux pas soudainement tout attribuer à la ménopause. Parfois, je suis simplement fatiguée. Parfois, une journée est particulièrement chargée. Mais si je m’entends réagir plus souvent d’une manière qui ne me ressemble pas, je veux tout de même prendre un moment pour y réfléchir. Non pas pour tout justifier, mais pour mieux me comprendre.

Peut-être que je n’ai pas besoin d’attendre d’être déjà dans la salle de bain en train de pleurer pour réagir. Je peux m’en apercevoir plus tôt : j’ai l’esprit encombré, je tolère un peu moins de choses en ce moment. Peut-être que je peux également prêter attention plus rapidement lorsque mon corps me signale que cela suffit.

Et chez moi, je peux peut-être aussi l’exprimer plus tôt, dès que je constate que je suis à bout. Que je tolère un peu moins de questions, de bruit et d’agitation. Cela n’évitera sans doute pas que je sois encore parfois sur les nerfs. Mais peut-être que je comprendrai alors un peu plus tôt pourquoi.

Anneloes a 39 ans et écrit pour SeeMe-nopause sur les femmes, la santé et la ménopause telle qu’elle se manifeste dans la vie réelle : parfois de manière évidente, parfois de façon déroutante et parfois seulement reconnaissable a posteriori. Elle travaille avec le langage, la santé et les récits de femmes, écrit également des livres, vit avec sa femme et leur fils, et a découvert que, même en étant très familière avec le sujet, il est tout de même possible de ne pas reconnaître ses propres signaux.