Mein Geduldsfaden war kürzer als mein Verständnis.

Ich bringe gerade noch über die Lippen: „Lass mich kurz.“ Es klingt weitaus ruhiger, als ich mich tatsächlich fühle. Am liebsten würde ich laut werden, doch meine Stimme droht bereits zu brechen. Dann stürme ich die Treppe hinauf, und sobald ich das Badezimmer betrete, brechen die Tränen hervor. Nicht nur ein paar vereinzelte Tränen – alles muss heraus.

Während ich dort stehe, denke ich: Was um Himmels willen geschieht mit mir? Wer bin ich?

Das Schlimmste daran ist: Oft ist es nicht einmal etwas Großes, das passiert. Keine Katastrophe oder Ähnliches. Es sind vielmehr Kleinigkeiten, die genau im falschen Moment auftreten. Eine Bemerkung oder eine Frage. Immer wieder dasselbe Geräusch von Spielzeug. Mein Sohn oder mein Partner, die etwas von mir wollen – genau in dem Moment, in dem mein Kopf bereits übervoll ist und ich selbst nicht mehr weiß, wo mir der Kopf steht.

Und dann reagiere ich heftiger, als ich es eigentlich möchte. Nicht nur ein wenig gereizt, sondern mit einer Reaktion, bei der ich mich selbst schon währenddessen höre und denke: Hör auf. So meinst du das nicht. Doch der Satz ist dann bereits ausgesprochen. Und oft folgt noch ein weiterer. Innerlich schreie ich irgendwo, dass ich aufhören muss, aber mein Mund redet einfach weiter.

Eine Hitzewallung kann ich noch einordnen. Heftiger zu reagieren fühlt sich jedoch an, als würde es etwas über meine Persönlichkeit aussagen. Über meinen Charakter. Meine Geduld. Mein Muttersein. Mein Partnersein. Meine Fähigkeit, einfach ein normaler Mensch zu bleiben, während jemand fragt, wo das Ladegerät liegt.

Und ja, selbstverständlich bin ich auch manchmal müde, überreizt oder habe einen vollen Kopf. Das war auch schon vor dieser Phase so. Doch fühlt sich meine Reaktion jetzt manchmal völlig anders an, als ich es von mir selbst gewohnt bin.

Es dauert eine Weile, bis ich nicht nur die einzelnen Momente wahrnehme, sondern auch das Muster erkenne. In dem Moment selbst denke ich vor allem: Was geschieht hier gerade? Verhalte dich normal. Hör jetzt einfach auf.

Das macht die Situation noch unangenehmer. Ich bin nicht nur traurig oder wütend, sondern mache mich danach auch noch selbst fertig. Zuerst reagiere ich übertrieben, dann kommen die Tränen, und anschließend verurteile ich mich auch noch dafür.

Da ich für SeeMe-nopause arbeite, denke ich vielleicht eher an die Perimenopause als jemand anderes. Dennoch macht das die Situation nicht automatisch klarer. Zu wissen, dass Hormone eine Rolle spielen können, ist etwas anderes, als zu verstehen, warum man plötzlich so reagiert.

Denn in einem solchen Moment fühlt es sich nicht so an wie: Ach ja, das gehört also dazu. Es fühlt sich vielmehr so an: Ich stehe hier, weine und verstehe mich selbst überhaupt nicht.

Und nein, ich möchte nicht plötzlich alles auf die Wechseljahre schieben. Manchmal bin ich einfach nur müde. Manchmal ist ein Tag einfach zu viel. Aber wenn ich mich häufiger auf eine Weise reagieren höre, die ich von mir nicht kenne, möchte ich doch kurz innehalten. Nicht, um alles zu beschönigen, sondern um mich selbst ein wenig besser zu verstehen.

Vielleicht muss ich nicht erst eingreifen, wenn ich bereits im Badezimmer stehe und weine. Vielleicht kann ich früher erkennen: Mein Kopf ist überlastet, ich kann im Moment nicht so viel ertragen. Vielleicht darf ich auch früher auf meinen Körper hören, wenn er signalisiert, dass es genug ist.

Und zu Hause darf ich das vielleicht auch früher aussprechen, sobald ich merke, dass es mir zu viel wird. Dass ich momentan weniger Fragen, Lärm und Trubel ertragen kann. Das wird sicherlich nicht immer verhindern, dass ich manchmal schnell gereizt bin. Aber vielleicht verstehe ich dann etwas früher, warum.

Anneloes ist 39 Jahre alt und schreibt für SeeMe-nopause über Frauen, Gesundheit und die Wechseljahre, so wie sie sich im echten Leben zeigen: manchmal eindeutig, manchmal verwirrend und manchmal erst im Nachhinein erkennbar. Sie arbeitet mit Sprache, Gesundheit und Frauengeschichten, schreibt zudem Bücher, lebt mit ihrer Frau und ihrem Sohn zusammen und hat festgestellt, dass man selbst dann, wenn man dem Thema nahe ist, die eigenen Signale übersehen kann.