Ich fühle mich zu jung für die Wechseljahre

Manchmal höre ich Frauen sagen, dass ihr Leben nach den Wechseljahren erst richtig schön geworden ist. Dass sie selbstbewusster sind, besser wissen, was sie wollen, und sich wohler in ihrer Haut fühlen. Die eine hat vorher die Hölle durchlebt, die andere ist hindurchgegangen, als hätte sie Rückenwind.

Ich freue mich für diese Frauen. Wirklich. Ich weiß auch, dass man nach den Wechseljahren nicht plötzlich weniger wert ist. Nicht weniger Frau. Nicht weniger vollständig. Trotzdem scheint für mich selbst irgendwo eine andere Messlatte zu existieren. Natürlich weiß ich, dass das Unsinn ist. Aber mein Gefühl hält sich nicht immer daran.

Als ob ich abgeschrieben werde. Als ob ich bald weniger zähle, weil mein Körper in eine Phase übergeht, in der ich selbst keine Kinder mehr bekommen kann. Nicht, dass ich jemals einen großen Kinderwunsch hatte. Meine Frau ist die biologische Mutter unseres Sohnes, und das war unsere Entscheidung. Eine bewusste Entscheidung.

Das hier ist keine Entscheidung.

Es fühlt sich an, als würde mein Körper eine Phase abschließen, für die ich selbst noch nicht bereit bin. Als würde irgendwo eine Tür geschlossen, während ich noch rufe: „Warte mal, hallo!“

Leider fragt der Körper nicht, ob man schon so weit ist.

Ich sehe es auch im Spiegel. Oder vielleicht suche ich es dort, das kann auch sein. Dann entdecke ich plötzlich eine neue Falte. Früher konnte ich eine schlechte Nacht noch gut kaschieren; jetzt erzählt mein Gesicht alles.

Ich war lange die Jüngste. Diejenige, für die manche Phasen noch weit entfernt waren. Das bin ich schon eine Weile nicht mehr, das weiß ich natürlich. Aber Wissen ist etwas anderes als Fühlen. Manchmal fühlt es sich an, als würde ich abbauen. Viel zu dramatisch natürlich, als würde ich mit quietschenden Gelenken durchs Haus laufen und jemand müsste schon mal einen Wartungstechniker rufen.

So schlimm ist es nicht. Aber manchmal fühlt es sich so an.

Ich möchte noch mit meinem Sohn in Pfützen springen, wenn es regnet. Ich möchte ihn kopfüber halten und ihn kitzeln, bis er vor Lachen kaum noch atmen kann. Ich möchte nicht bei jeder Bewegung denken: Mach langsam, du bist keine zwanzig mehr.

Meistens tue ich das auch nicht. Ich springe, hebe und renne einfach mit. Nicht immer elegant, aber das war ich früher auch nicht.

Was mir hilft, ist Bewegung. Neben Spaziergängen mache ich auch zu Hause ein paar Übungen, um stark und beweglich zu bleiben. Für meine Muskeln, Sehnen und mein Gleichgewicht: alles, woran ich plötzlich denke: Ach ja, das muss ich also auch pflegen. Ich gehe dadurch nicht pfeifend durchs Leben, aber ich fühle mich besser.

Zuerst musste mein Vitamin-D-Spiegel wieder aufgefüllt werden, bevor ich genug Energie hatte, um anzufangen. Darüber werde ich nächsten Monat mehr erzählen. Mein Wert war laut medizinischen Maßstäben nicht einmal alarmierend niedrig, aber ich war ziemlich erschöpft.

Im Moment merke ich vor allem, dass beides wahr sein kann. Ich kann mich zu jung für die Wechseljahre fühlen und trotzdem nach Dingen suchen, die mir helfen. Ich kann mit meinem Spiegelbild hadern und am selben Tag mit meinem Sohn in eine Pfütze springen. Ich kann streng mit mir sein, obwohl ich vielleicht vor allem etwas nachsichtiger sein sollte.

Ich bin noch nicht bereit für diese Phase. Nicht für das Wort. Nicht für das Gefühl. Nicht für die Vorstellung, dass sich mein Körper schon verändert, während ich im Kopf noch nicht so weit bin.

Aber ich bin nicht abgeschrieben. Ich bin noch da. Manchmal meckernd. Manchmal schwitzend bei einem Brettspiel. Manchmal mit Muskelkater von den Übungen. Und manchmal draußen, mit nassen Schuhen, Matsch auf der Hose und einem Kind, das lauter lacht, als ich es einholen kann.

Vielleicht muss ich noch gar nicht genau wissen, in welcher Phase ich mich befinde. Vielleicht reicht es im Moment, etwas nachsichtiger mit mir selbst zu sein. Mich nicht schon im Voraus abzuschreiben. Und mitzugehen in den nächsten Raum, auch wenn ich noch einmal zurückblicke auf das, was ich hinter mir lasse.

Anneloes ist 39 Jahre alt und schreibt für SeeMe-nopause über Frauen, Gesundheit und die Wechseljahre, so wie sie sich im echten Leben zeigen: manchmal klar, manchmal verwirrend und manchmal erst im Nachhinein erkennbar. Sie arbeitet mit Sprache, Gesundheit und Frauengeschichten, schreibt auch Bücher, lebt mit ihrer Frau und ihrem Sohn zusammen und hat festgestellt, dass man selbst bei einem vertrauten Thema die eigenen Signale übersehen kann.