Je me sens trop jeune pour la ménopause

J’entends parfois des femmes dire que leur vie est devenue vraiment belle après la ménopause. Qu’elles se sentent plus solides, qu’elles savent mieux ce qu’elles veulent et qu’elles se sentent bien dans leur peau. Certaines ont traversé un véritable enfer, tandis que d’autres ont franchi cette étape comme si elles avaient le vent en poupe.

Je suis heureuse pour ces femmes. Sincèrement. Je sais aussi qu’après la ménopause, on ne perd pas soudainement de sa valeur. On ne devient pas moins femme. Pas moins complète. Pourtant, il semble qu’une autre échelle de mesure m’attende quelque part. Je sais bien que c’est absurde. Mais mes émotions ne suivent pas toujours cette logique.

C’est comme si j’étais mise de côté. Comme si, bientôt, je compterais moins parce que mon corps entre dans une phase où je ne peux plus avoir d’enfants. Pas que j’aie jamais ressenti un grand désir de grossesse. Ma femme est la mère biologique de notre fils, et c’était notre choix. Un choix mûrement réfléchi.

Mais ceci n’est pas un choix.

Cela ressemble à une étape que mon corps clôture alors que je ne suis pas encore prête. Comme si une porte se fermait quelque part alors que je crie encore : « Attendez, bonjour ! »

Malheureusement, votre corps ne vous demande pas d’abord si vous êtes prête pour cela.

Je le vois aussi dans le miroir. Ou peut-être que je le cherche, c’est possible. Je découvre alors une nouvelle ride. Avant, je pouvais encore masquer une mauvaise nuit ; maintenant, mon visage raconte tout.

J’ai longtemps été la benjamine. La plus jeune. Celle pour qui certaines étapes étaient encore loin. Ce n’est plus le cas depuis un moment, je le sais bien. Mais savoir est une chose, ressentir en est une autre. Parfois, j’ai l’impression de me dégrader. C’est bien trop dramatique, bien sûr, comme si je me déplaçais dans la maison avec des charnières qui grincent et que quelqu’un devait déjà appeler un technicien de maintenance.

Ce n’est pas si grave. Mais parfois, cela en donne l’impression.

Je veux encore sauter dans les flaques avec mon fils quand il pleut. Je veux le tenir à l’envers et le chatouiller jusqu’à ce qu’il éclate de rire. Je ne veux pas réfléchir à chaque mouvement : doucement, tu n’as plus vingt ans.

La plupart du temps, je ne le fais pas. Je saute, je porte et je cours avec lui. Pas toujours avec élégance, mais je ne l’étais pas non plus avant.

Ce qui m’aide, c’est bouger. En plus de marcher, je fais aussi quelques exercices à la maison pour rester forte et souple. Pour mes muscles, mes tendons et mon équilibre : toutes ces choses auxquelles je pense soudainement : ah oui, il faut que je m’en occupe aussi. Cela ne me fait pas avancer en sifflotant dans la vie, mais cela me fait me sentir mieux.

D’abord, il a fallu que mon taux de vitamine D revienne à un niveau normal avant que j’aie assez d’énergie pour commencer. J’en parlerai plus en détail le mois prochain. Selon les normes médicales, mon taux n’était même pas alarmant, mais j’en ai beaucoup souffert.

Pour l’instant, je remarque surtout que les deux peuvent être vrais. Je peux me sentir trop jeune pour la ménopause et pourtant chercher ce qui m’aide. Je peux être agacée par mon reflet dans le miroir et, le même jour, sauter dans une flaque avec mon fils. Je peux être dure avec moi-même, alors que je devrais peut-être surtout être plus indulgente.

Je ne suis pas prête pour cette étape. Ni pour le mot. Ni pour le sentiment. Ni pour l’idée que mon corps change déjà, alors que dans ma tête, je n’y suis pas encore.

Mais je ne suis pas mise de côté. Je suis encore là. Parfois en râlant. Parfois en transpirant pendant un jeu de société. Parfois avec des courbatures à cause des exercices. Et parfois dehors, avec des chaussures mouillées, de la boue sur mon pantalon et un enfant qui rit plus fort que je ne peux le suivre.

Peut-être que je n’ai pas encore besoin de savoir exactement dans quelle phase je me trouve. Peut-être que, pour l’instant, il suffit d’être un peu plus douce avec moi-même. De ne pas me mettre de côté à l’avance. Et de marcher vers la pièce suivante, même si je jette encore un coup d’œil à ce que je laisse derrière moi.

Anneloes a 39 ans et écrit pour SeeMe-nopause sur les femmes, la santé et la ménopause telle qu’elle se présente dans la vraie vie : parfois clairement, parfois de manière confuse et parfois reconnaissable seulement après coup. Elle travaille avec les mots, la santé et les récits de femmes, écrit aussi des livres, vit avec sa femme et leur fils, et a découvert qu’on peut être très proche du sujet et pourtant ne pas voir ses propres signaux.