Jeg føler mig for ung til overgangsalderen

Jeg hører kvinder sige, at deres liv først blev rigtig godt efter overgangsalderen. At de står stærkere, bedre ved, hvad de vil, og har det bedre med sig selv. Nogle har været igennem et helvede først, mens andre er kommet igennem det, som om de havde medvind hele vejen.

Jeg er glad på de kvinders vegne. Virkelig. Jeg ved også godt, at man ikke pludselig er mindre værd efter overgangsalderen. Ikke mindre kvinde. Ikke mindre hel. Alligevel føles det, som om der ligger en anden målestok klar til mig. Jeg ved godt, at det er noget vrøvl. Men mine følelser følger ikke altid logikken.

Som om jeg bliver afskrevet. Som om jeg snart ikke tæller lige så meget, fordi min krop bevæger sig ind i en fase, hvor jeg ikke længere kan få børn. Ikke at jeg nogensinde har haft et stort ønske om at blive gravid. Min kone er den biologiske mor til vores søn, og det var vores valg. Et bevidst valg.

Dette er ikke et valg.

Det føles, som om min krop afslutter en fase, som jeg selv ikke er klar til at give slip på. Som om en dør lukkes, mens jeg stadig råber: "Vent lige, hallo!"

Desværre spørger din krop ikke først, om du er klar til det.

Jeg ser det også i spejlet. Eller måske leder jeg efter det der, det kan også være. Så opdager jeg pludselig en ny rynke. Før kunne jeg skjule en dårlig nats søvn; nu afslører mit ansigt alt.

Jeg har længe været den yngste. Den, for hvem nogle faser stadig lå langt ude i fremtiden. Det er jeg ikke længere, det ved jeg godt. Men at vide noget er ikke det samme som at føle det. Nogle gange føles det, som om jeg er ved at forfalde. Alt for dramatisk selvfølgelig, som om jeg går rundt med knirkende led, og nogen allerede burde ringe efter en reparatør.

Så slemt er det ikke. Men nogle gange føles det sådan.

Jeg vil stadig hoppe i vandpytter med min søn, når det regner. Jeg vil holde ham på hovedet og kilde ham, indtil han griner så meget, at han ikke kan få vejret. Jeg vil ikke tænke ved hver bevægelse: tag det roligt, du er ikke 20 længere.

For det meste gør jeg det heller ikke. Jeg hopper, løfter og løber bare med. Ikke altid elegant, men det har jeg heller aldrig været.

Det, der hjælper mig, er at bevæge mig. Udover at gå ture laver jeg også nogle øvelser derhjemme for at holde mig stærk og smidig. For mine muskler, sener og balance: alt det, jeg pludselig tænker: åh ja, det skal jeg også holde ved lige. Jeg går ikke fløjtende gennem livet af det, men jeg har det bedre.

Først skulle mit D-vitamin-niveau op igen, før jeg havde energi nok til at komme i gang. Det fortæller jeg mere om næste måned. Ifølge de medicinske standarder var mit niveau ikke engang alarmerende lavt, men jeg var helt flad.

Lige nu mærker jeg mest, at begge dele kan være sande. Jeg kan føle mig for ung til overgangsalderen og samtidig lede efter det, der hjælper mig. Jeg kan være træt af mit spejlbillede og samme dag hoppe i en vandpyt med min søn. Jeg kan være hård ved mig selv, selvom jeg måske bare skal være lidt mildere.

Jeg er ikke klar til denne fase. Ikke til ordet. Ikke til følelsen. Ikke til tanken om, at min krop allerede ændrer sig, mens mit hoved ikke er klar.

Men jeg er ikke afskrevet. Jeg er her stadig. Nogle gange brokkende. Nogle gange svedende under et brætspil. Nogle gange med ømme muskler efter øvelserne. Og nogle gange udenfor, med våde sko, mudder på bukserne og et barn, der griner højere, end jeg kan følge med.

Måske behøver jeg ikke præcis at vide, hvilken fase jeg er i. Måske er det nok for nu at være lidt mildere ved mig selv. At lade være med at afskrive mig selv. Og at gå med ind i det næste rum, selvom jeg stadig kigger tilbage på det, jeg efterlader.

Anneloes er 39 år og skriver for SeeMe-nopause om kvinder, sundhed og overgangsalderen, som den viser sig i det virkelige liv: nogle gange tydelig, nogle gange forvirrende og nogle gange først genkendelig bagefter. Hun arbejder med sprog, sundhed og kvindehistorier, skriver også bøger, bor sammen med sin kone og deres søn og har opdaget, at man kan stå tæt på emnet og stadig overse sine egne signaler.