Jag känner mig för ung för klimakteriet

Jag hör ibland kvinnor säga att deras liv blev riktigt bra först efter klimakteriet. Att de står stadigare, vet bättre vad de vill och känner sig mer bekväma i sin egen kropp. Någon har först gått igenom ett helvete, medan en annan har tagit sig igenom det som om hon hade medvind.

Jag är glad för de kvinnorna. Verkligen. Jag vet också att man inte plötsligt blir mindre värd efter klimakteriet. Inte mindre kvinna. Inte mindre hel. Ändå känns det som om det finns en annan måttstock för mig. Jag vet mycket väl att det är nonsens. Men mina känslor bryr sig inte alltid om det.

Som om jag blir avskriven. Som om jag snart inte räknas lika mycket längre eftersom min kropp går in i en fas där jag själv inte längre kan få barn. Inte för att jag någonsin haft en stark längtan efter att bli gravid. Min fru är den biologiska mamman till vår son, och det var vårt val. Ett medvetet val.

Det här är inget val.

Det här känns som om min kropp avslutar en fas som jag själv inte är redo att lämna. Som om en dörr stängs någonstans medan jag fortfarande ropar: "Vänta lite, hallå!"

Tyvärr frågar inte din kropp först om du är redo för det.

Jag ser det också i spegeln. Eller kanske letar jag efter det där, det kan också vara så. Då upptäcker jag plötsligt en ny rynka. Förr kunde jag dölja en dålig natt, men nu avslöjar mitt ansikte allt.

Jag har länge varit den yngsta. Den som vissa faser fortfarande låg långt borta för. Det är jag inte längre, det vet jag mycket väl. Men att veta är något annat än att känna. Ibland känns det som om jag håller på att förfalla. Alldeles för dramatiskt förstås, som om jag går runt i huset med gnisslande leder och någon redan borde ringa en servicetekniker.

Så illa är det inte. Men ibland känns det ändå så.

Jag vill fortfarande hoppa i vattenpölar med min son när det regnar. Jag vill hålla honom upp och ner och kittla honom tills han kiknar av skratt. Jag vill inte behöva tänka vid varje rörelse: ta det lugnt, du är inte tjugo längre.

Oftast gör jag inte det heller. Jag hoppar, lyfter och springer med. Inte alltid graciöst, men det var jag inte förr heller.

Det som hjälper mig är att röra på mig. Förutom att promenera gör jag också några övningar hemma för att hålla mig stark och smidig. För mina muskler, senor och min balans: allt som jag plötsligt tänker: just det, det måste jag också underhålla. Jag går inte genom livet visslande, men jag mår bättre av det.

Först behövde mitt D-vitaminvärde komma upp i nivå igen innan jag hade tillräckligt med energi för att börja. Jag berättar mer om det nästa månad. Mina värden var enligt medicinska standarder inte ens alarmerande låga, men jag mådde riktigt dåligt av det.

För tillfället märker jag framför allt att båda sakerna kan vara sanna. Jag kan känna mig för ung för klimakteriet och ändå leta efter vad som hjälper mig. Jag kan vara missnöjd med min spegelbild och samma dag hoppa i en vattenpöl med min son. Jag kan vara hård mot mig själv, när jag kanske framför allt borde vara lite snällare.

Jag är inte redo för den här fasen. Inte för ordet. Inte för känslan. Inte för tanken att min kropp redan förändras, medan jag i mitt huvud inte är där än.

Men jag är inte avskriven. Jag är fortfarande här. Ibland gnällande. Ibland svettig under ett brädspel. Ibland med träningsvärk från övningarna. Och ibland ute, med blöta skor, lera på byxorna och ett barn som skrattar högre än jag kan hinna med.

Kanske behöver jag inte veta exakt vilken fas jag är i just nu. Kanske räcker det för tillfället att vara lite snällare mot mig själv. Att inte redan avskriva mig själv. Och att följa med till nästa rum, även om jag fortfarande tittar tillbaka på det jag lämnar bakom mig.

Anneloes är 39 år och skriver för SeeMe-nopause om kvinnor, hälsa och klimakteriet så som det visar sig i verkliga livet: ibland tydligt, ibland förvirrande och ibland igenkännbart först i efterhand. Hon arbetar med språk, hälsa och kvinnors berättelser, skriver också böcker, bor tillsammans med sin fru och deras son, och har upptäckt att man kan stå nära ämnet och ändå missa sina egna signaler.